Asco

Telecirco ha llegado demasiado lejos. 

No lo voy a negar. He sido un gran consumidor de los shows de telerealidad en los últimos tiempos. Yo era un número más de ése share que hacía que los bloques publicitarios del Gran Hermano alcanzasen números de dos cifras. 

Supongo que este tipo de televisión producía en mi ser un goce ancestral, venido de mis genes más primitivos, donde los García disfrutábamos en las cavernas arrancando las alas a las moscas más indefensas o disfrutando de las explosiones acuáticas causadas por el efecto "aceite  de petrolero" de Apetinas en contacto con el agua más sucia...

Eso era antes. Antes de esta noche.

Hoy el programa conducido por Cristian Gálvez Superhirientes, el debate, ha sobrepasado todos los límites imaginables de la telebasura, incluída la MTV.

Dicho programa, o mejor dicho, sus cabezas "prensantes" han tenido la genial idea de comunicar a una de las concursantes, la cual desconozco, pues llega un momento en que tras tanto recauchuteo, se acaba perdiendo la identidad, que la chica o mujer en cuestión, debe abandonar el concurso porque los médicos le han detectado "algo" en un pecho.

Por supuesto, ése "algo" no se va a saber lo que es todavía. No sean ignorantes distinguido público, que todavía estamos a lunes y esto tiene que durar cuatro "Sálvames diarios", uno "Deluxe", a poder ser con la maltrecha recauchutada, y dos "Vuélveme loca".

La llorera de la mujer ha sido excesiva, tremendamente dramática y siniestra. El realizador debe haber eyaculado de puro placer en el momento en que las lágrimas destrozaban el poco rimmel que le quedaba en las pestañas, creando una especie de cartón negruzco sobre sus párpados.

En definitiva, está claro; para Telecirco el foco del mal son unos buenos pechos.

Nota mental: La serie "Piratas" va a ser comentada en breves. No se libra ni Dios.

Con varios años de retraso...

¡Vaya! Repasando la cartelera de hoy me llevo una sorpresa de lo más inquietante; "Física o Química" vuelve. 

Qué raro, juraría que quedan como tres semanas para el final de curso de los escolares, el público potencial de la serie, sin embargo, alguien ha tenido la genial idea de programar al hijo bastardo y cabaretero de "Compañeros" justo cuando se acaba el curso. 

Tengo una duda que me corroe en estos momentos. ¿Estará adaptado el vestuario de los colegiales? El de las colegialas sé que si, da igual que granice o sufran una glaciación, el sexo inunda cada pasillo de tan destartalado instituto, a veces, club nocturno.

Habrá que ver, hoy los mandos a distancia echarán fuego, también se va a emitir "BuenAgente", en otra cadena, no tan prostituída como aquella que grita a los cuatro vientos que "pone". 

Pues eso, que hoy pone "FOQ". Mañana acuda a su "kiasco", seguro que estos estudiantes, ya curtidos en camas y baños públicos también ocuparán las portadas de las revistas más repelentes, y cuantos menos granos, pues mejor.

Nota mental: Tengo unas ganas de botar en las urnas...

Que no.

Varias personas me comentaron hace tiempo que debía hablar de esto.  Pues bien, tras tiempo de falso estudio, he aquí las tonterías propias del tema.

Señores/as de los informativos de Antena 3. ¿Qué queríais?

Quizá sea mi poco objetiva sensación. Pero, esos paseítos que se dan los presentadores no hacen sino recalcar la madura edad de los mismos.

¿A nadie le da la impresión de que al señor Prats le cuesta levantarse de la silla? 

¿Y el Jumbovisión?... Súper interactivo. Y muy táctil. Eso sí, ¿recalca la objetividad del informativo? Yo creo que más bien convierte las noticias en un cagallón del tamaño del pantallón. Es decir, de 11 metros...

Ni qué decir de los vuelos de la grúa. Se lo pasa poco bien el operador dándole vueltas a la cabeza caliente.

Pero sin duda, lo más impresionante pero también lo que pasa más desapercibido es lo que ocurre tras la cristalera. En la pseudo-redacción de los informativos; ¡Los trabajadores son parte del atrezzo! ¡Van todos vestidos de blanco! ¡Como si del cielo o Ibiza se tratase!

O son figuración o son redactores. Pero, ¿ambas cosas? Lo dudo bastante.

La cuestión que planteo hoy es: ¿Cuanto van a tardar las cadenas autonómicas en copiar tan horripilante formato? 

No se dan cuenta de que los que lideran en audiencia son los de Televisión Española y quizá sea por eso, porque son simples. La importancia radica en el contenido no en el contenedor. Nada definiría mejor a Apenas 3. Un simple contenedor.

Nota mental: Antena 3 pone. De los nervios.

A la altura del betún

Una de las cosas que más me molesta en estos tiempos, en los que tan disconforme con todo me encuentro es, ni más ni menos que los rayajos en el suelo.

Sin duda los suelos más maltrechos del estado "españó" los acapara Telecinco. Se ve que allí hasta las limpiadoras llevan tacones, por no hablar de los directores de los pogramas.

Solo hay que echar un vistazo unos segundos a "El juego de tu vida" (vaya que si lo es). Apenas puede dar dos pasos Emma por el plató sin tropezarse. Más que rayajos, son socabones. Como un huerto en barbecho.

La cosa no acaba ahí, el hasta hace poco "Gran Hermano", más conocido ahora como "El reencuentro", también tiene lo suyo. Es el problema de reutilizar viejas glorias, ya sea presentadores, o material de atrezzo. Eso no se puede hacer, hay que tener un estilo, una presencia. Al fin y al cabo, eres la televisión, vives de la imagen.

En fin, yo creo que con un poco de aceite se solucionan esas grietas. O no, mejor explosivos.

Nota mental: Y a mi, plim.

Para muestra, un botón

¿Alguien se ha parado a observar detenidamente su mando a distancia?

Puede que tan solo sea el mío, ó, mejor dicho; los míos ya que todos los mandos a distancia que cubren las carencias de mis electrodomésticos siguen un mismo patrón bastante curioso. Más de la mitad de sus botones no tienen una función definida, al menos observable a simple vista. No sé si afectará a otros niveles micro nucleares. 

El del DVD/minicadena directamente tan solo emplea cuatro de los cientos de botones que completan su maltrecha carcasa.

Si desea "ustéz" realizar un loco experimento, trate de destripar a lo loco y sin miramientos su aparato (ojo de no confundir entre aparatos). Arranque sin compasión aquellos botones que considere prescindibles para su correcto empleo y podrá observar que su vida no sufrirá alteración ninguna.
Si es "ustéz" cirujano o técnico nuclear, olvídese de tan estúpido asunto, sus consecuencias serían irreversibles. 
Supongo que aquél que diseñó mis mandos a distancia estuvo de pachanga la noche de antes con el creador del Avid. Mezclar psicotrópicos, alucinógenos e ingeniería no da buenos resultados. Si no, que se lo pregunten a Aribert Heim. Que le pregunten.


Nota mental: Lo mejor que puede hacer David Trivial es dejar de inhalar oxígeno. Nos ahorraría un par de estupideces.

Plantas rodadoras

A ver...a ver...puede "ustét" elegir entre un apocalíptico y horripilante serial sobre un barco a la deriva con mucho torso masculino y alguno que otro femenino como único atractivo, ó, puede ver a unos individuos mostrando  la cara fea de las ciudades por las que pululan. Putas, drogatas, orines esquineros y algún que otro alegre desdentado a contraluz es cuanto Cuatro está dispuesto a ofrecerle en las desoladoras noches de los lunes.

Pero no se preocupe, si estas risiones no le han convencido, todavía puede optar al cansino C.S.I en todas sus versiones o un bodrio protagonizado por Jet Li...

Ante semejante panorama tan solo puede uno bostezar e indignarse. Con las manos en los bolsillos y alternando entre La Sexta y La Sexta 2 para no acabar muerto de asco.

Que sí. Que una serie sobre la república española está muy bien, pero tras un arduo día de estudio y trabajo, no es lo más atractivo ese contenido, ya que más que estimular mis sentidos, lo más seguro es que haga que me hunda en mi miseria y me tire por la ventana, con erótico resultado. 

Por lo menos, mis vecinos tendrían mayor entretenimiento que el que ofrece la telerisión en ése día llamado lunes. Maldito lunes.

Nota mental: La 10 ofrece una cosa llamada "Rómulo, mi padre". ¿Tenemos que pagar nosotros el pato? 

Lo siento

Estoy demasiado ocupado tratando de participar en la ruleta de la suerte

Nota mental: Seguramente sea más fácil concursar en el millonario...y eso que ya no existe.